我當情婦的七年生涯寫真

2008年02月24日11:05起源:阿友社區吳志全
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我是24歲那年到海南來的。那時的我,身心佈滿傷痕。談瞭3年的男友終極和他高中時的初戀女友走到瞭一路,現在我違反一切傢人伴侶否決而保持的戀愛,在剎時變得四分五裂,阿誰城市關於我已沒有任何意義,我隻能在實際眼前一敗塗地。

口述:雪琴32歲公司文員

舉步為艱時,他成為我的依靠

剛來海南的那些天,我住在海口戰爭南路的接待所裡,十幾元一天的住宿費、2元的快餐和一張中等院校的文憑,讓我覺得在一個生疏城市的舉步為艱。在那間住著3小我的房間裡,我常常拖著疲乏的身軀回來,總要躲進不到5平米的洗手間,對著鏡子痛哭一番。

在我窮途末路的日子裡,是海明收容瞭我。那時他在一傢商業公司擔任僱用任務,按公司的請求,招收職員必需請求年夜專以上文憑。可當我呈現在他眼前,那種並不自負和愁悶的眼神,卻感動瞭他。他破格招收我為公司的文員。與其說是他收容瞭我,不如說是他救瞭我。在一個女孩人生最懦弱的關隘,老是很感謝阿誰伸手拉她一把的漢子。

海明是海口人,從事商業任務多年。他和我一樣屬虎,卻比我年夜瞭整整一旬。他經常笑著說,你都可以做我女兒瞭。我愛好他和我措辭時那種親熱的語氣,還有他那溫順的眼睛,總讓我有一種平安感。在海口這個城市裡,成熟睿智的他,垂垂成為我心靈上的一種依靠。

從感謝到依靠,這個經過歷程轉化得悄無聲氣。直到我懂得到海明有一個8歲的兒子,我仍然無法轉移對他留戀的眼光。放工後,他常帶我往公司四周的茶坊品茗聊天,我絕不忌諱地向他講述我那場掉敗的戀愛,不知為什麼,已經想起來就痛的舊事,在他眼前,我卻論述得輕松自如。

3年戀人,以尋逝世得逞終結

但海明是一個很嚴謹的漢子,即使我們高低班簡直都粘在一路,但他從沒碰過我。與他第一次密切接觸,是我自動的。那天,我有些傷風,早早放工回傢,在出租屋裡等著他的呈現。他一進門,我就從他死後摟住他,那時我穿戴寢衣,他的豪情在那一剎時不成抑止地被撲滅。

過後,他有些懊悔。究竟我和他在統一公司,他怕顯露什麼漏洞,影響他的前程,更怕我糾纏他,對他的傢庭形成損害。而我感到獲得,海明實在很留戀我的身材,當我告知他,我隻要他的此刻時,我們有瞭第二次……實在,在我做他戀人的那3年裡,我們的性愛屈指可數,他總處於一種驚慌不安的地步,但他卻無法從欲看的糾纏中擺脫出來。

海明的愛伴我在海口生涯瞭三年。這三年,海口關於我仍然是生疏的,由於我的世界,隻為他一小我存在。那時,我所以為的幸福,就是待在濱海新村那間出租屋裡,把本身裝扮美麗,等他來看。之後,有一段時光,海明老是說他有應付,找瞭良多謝絕我的來由。那些日子裡,我經常站在窗前,看著開滿三角梅的小路他的身影呈現。靜靜地,可以聽到花落的聲響,纖細而輕巧,卻又那樣驚心動魄。就像我的芳華,從指間滑落。

但我看不到芳華的銷蝕。直到有一天早晨,我的面前呈現電視劇裡的那一幕,我才如夢初醒。海明的老婆找到瞭我,一個別態癡肥的海南女人,她的叫罵引來良多鄰人的傍觀。在一片指導聲中,我被傷得遍體鱗傷。我號啕年夜哭著,撥打海明的德律風,卻被他一次次掛斷。

當一切墮入沉靜,我簡直是歇斯底裡地拉開抽屜,將一瓶藥片捂進嘴裡。

但我沒逝世,是房主救瞭我。在病院裡,我終於看到瞭海明那張熟習的臉蛋,他為我付瞭醫療費,爾後,在我枕邊留下1000元錢,面無臉色地說,換個處所住吧,不要再來找我瞭。

3年的芳華換來的是無盡的懊悔和沉思。那年我26歲。我告知本身:我的終局與戀人的腳色有關,隻與所愛的漢子有關。那時我仍然以為,我愛錯瞭人,而不是本身選錯瞭腳色。

再做戀人,我認為找到瞭真愛

我換瞭任務。之後在一傢房產公司做瞭一名售樓蜜斯,肖強是我在公司一次聚首上熟悉的。他是我性命中的另一個劫。

肖強是房產謀劃師,一個俊朗老練的南方漢子。三十明年,有茂盛的精神和豐盛的經歷。但他的婚姻生涯卻波濤不驚,由於老婆性冷漠,一向沒有生養,成婚幾年來,他經過的事況的女人比他經手的項目都多,我了解,我不是他婚外第一個戀人,但我盼望,我能做他性命中最初的戀人。

我和肖強的情感,是在頻仍的性愛中積聚的。他對我的好,勝過瞭之前我性命中的一切漢子。時時刻刻,隻要我說想他,他會立即拋下公務,離開我身邊。他很貪心,像個貪吃的孩子,老是無度地索要我的身材。性愛,成瞭我把握他的手腕。他愛我年青的身材和輕浮的說話,他的欲看常常被挑逗得火燒火燎。

和肖強同居的第二年,他在海甸島買瞭一居室的屋子,當他將鑰匙放在我手心的時辰,我很知足。他摟著我說,我會永遠和你在一路。那一刻,我感到本身真正找到瞭可以依靠的漢子,我信任,婚姻不外是一種名義罷了,真正的戀愛是遊離於圍城之外的。

所以,我毫不勉強地做他的戀人。而我從沒有興趣識到,關於一個漢子,新穎與安慰是有刻日的,而關於一個做戀人的女人,她所能浪費的芳華也是無限的。

那年秋天,我又一次pregnant瞭,之前,我曾經兩次飽受人流的熬煎。肖強一向逼迫我吃各類避孕藥,而那次,簡直是個不測。我了解,肖強一向沒有孩子,我想生下他。可肖強又一次謝絕瞭我。他再次誇大說,他之所以一向沒有孩子,不是沒有,而是不要。他說這話的時辰,臉色冰涼得像換瞭一小我。爾後,他又過去哄我,他說,二人世界不是好嗎?你pregnant瞭,忍心讓我做僧人啊?

我終於清楚,他老婆性冷漠的緣由。我想,任何女人,持久在他那種人性的發泄中也會掉往愛與興趣。我的心底漸有涼意拂過。可我卻不情願廢棄這份情感,我瞞著他將孩子留瞭上去,我盼望用既成的現實轉變他的設法。

4年後,仍然是身心俱傷的終局

由於pregnant,我有興趣地避開與肖強身材的過多接觸,而那時,即使我沒有pregnant,他對我的性致也少瞭良多。他開端抱怨我的身材彈性差瞭很多,有時看我的眼神也變得暗淡。

3個月後,我的體型開端有瞭變更,我了解曾經瞞不外他的眼睛。有天早晨,我告知肖強,我想生下這個孩子時。他冷冷地笑,爾後,用藐視的語氣對我說,你認為你是誰啊,你休想拿孩子來威脅我,要生,我也會讓我老婆給我生,輪得上你嗎?

我流著淚往病院做瞭引產手術。

在從病院回來的路上,我還彷徨在對這份情感的往留上,可我怎樣也沒想到,那時的肖強早已有瞭另一個戀人,她很年青,是個在校先生,用他的話說,他們之間的買賣很純真,他贊助她的學業,而她給他想要的身材。在他眼裡,他隱諱再與我如許成熟有心計的女人來往。

當肖強確認我已做失落孩子後,他頭也不回地分開瞭我。那套44平的屋子成瞭我做4年戀人的獨一收獲。

那年冬天,我一小我渡過瞭29歲的誕辰。一個不到30歲的女人,走在有些冷意的陌頭,薄弱憔悴得像個崎嶇潦倒的中年女人。我那曾殘暴艷麗的芳華韶華,已在兩個已婚漢子7年的摧殘中,過早地夭折瞭。

現在的我,比任何時辰都盼望一場陽光的戀愛,盼望在阿誰嚴寒的冬夜,有個和我年紀相仿的漢子陪我坐在一路,相擁著取熱。我盼望本身能捉住芳華最初的尾巴,擁有一個可以完整屬於本身的漢子。由於戀人,於老婆而言,永遠都是薄弱而褒義的名詞,於漢子,更是一種欲看的遊戲。而傢鄉那份已經破裂的遠遠的愛情,在經過的事況瞭8年的戀人生活後,卻成為我心頭獨一暖和的記憶。

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